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It is my real life

做一个明媚的女子,不倾城,不倾国,以优雅姿势去摸爬滚打……

 
 
 

日志

 
 

大学生村官日记(176)——忙碌中的胡言乱语   

2013-04-25 22:40:53|  分类: 村官日志 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨天没写日记,白天确实很忙,没有停歇。晚饭后,排练诗朗诵,结果喉咙哑了,不舒服。感觉累了一整天,总会去找这样那样的理由和借口不去看书,客观上来说,确实头晕脑胀,脑壳皮都痛的感觉。于是,抛开了书本,似乎已经记不得上次看书是什么时候了,真是该挨打。

感觉自己近一段时间真的好疲惫,从4.20之后,就没有停下来一般。不断统计灾情,不断做一个一个的报表,同样的事情,县上一天能发四五个紧急通知,同样的数据,县上发了四五个版本的表格式样,还要按照上面的要求来做,于是一晃就是一天了。灾后,各个部门都在统计各种各样的灾情,所有的报表,所有的情况都是办公室室的我在统计上报,除了抗灾工作,还有常规工作,我感觉自己就是铁打的一样,实乃金刚不坏之身,呵呵。

对于这两天伙食团那令人较为愤怒的事情,此刻也不想说了,对于伙食堂,早在好久以前就已经抱怨过了,这次反正就是又小小的鄙视愤怒了一盘,算了啦,都习惯了。

突然觉得自己很哪样,这种感觉曾在大学的时候出现过,觉得自己有点…是不是太把自己当回事儿了呢?讲不出那种滋味,就像自己一直很被动,有一点失去自我的感觉,用自己的悲悯之心让自己活的近似卑微,给自己一点时间与空间,挽救拯救一下自己。突然想说,该死的小说,该死的好奇心,该死的网络,该死的余华,该死的我自己。其实,余华先生是无辜的,只因看了《活着》,该死的自己喜欢上了那句话:你作为一个读者,我作为一个作者,一切都是偶然,一切都是缘分。我们都不该死,只是各自的人生境遇不同罢了。

一年的时间似乎已经让自己失去了那份激情与热情,找不到曾经自己对于教育那份近似疯狂的热爱和对教育理论疯狂的学习热情,那些捧上教育学就能在图书馆窝上一整天的日子早已经一去不复返了,很怀念,也只能怀念了。而现在,学校频发学生被害的事件,似乎已经让自己失去了那份想当老师的强烈的热情,感觉自己很失望了,但是自己却又做不了什么。曾经一直以为教师是自己情有独钟的职业,甚至是事业,但是现在迷茫了,梦还是梦。梦想是远大的,追梦的过程却是无比苦闷的。

没有自我的活着是一件悲催的事情,所有的所有都被乱七八糟的事物所牵绊着,如提线木偶般,以自己的姿态演绎着别人的人生,如灵魂的飘失,只剩躯壳,何其悲哉?“做一个明媚的女子,不倾国不倾城,只将倾其所有,过自己想要的生活……”这样的女子,一定不会被生活所迫,被现实所逼,生活在上层社会,做自己想做的事情,父辈的积累足以让她活的潇洒。而我,只有用我自己的方式去摸爬滚打,去做自己能做的事而喜欢做的事,而不是想做而渴望做的事情。

习惯了没有人送伞的雨天,于是喜欢上了淋雨,一阵一阵的冲刷,自己还是那个自己;习惯了没有人倾听的心事,于是喜欢上了文字,一篇一篇的日记,日子还是那些日子。

不是不想伤感,不是不想崩溃。只是感伤时,找不到可以依靠的肩膀;崩溃时,找不到可以说服自己的理由。感伤怎样,崩溃又怎样?感伤之后,崩溃之后,还得自己收拾那旧的山河。让自己藏起眼泪,微笑。

(最后一句是源于两年前在杂志上看见的一个故事《让我们藏起眼泪,一起微笑》,用这句,送给此刻的自己。)

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